quarta-feira, março 24

Porra, Maurício. Assim é sacanagem...


Não conhecem o PORRA, MAURÍCIO?! Não recomendo.

Seus problemas acabaram!

Nunca mais tenha que lutar contra aquelas terríveis embalagens plásticas impossíveis de abrir!  Criado este incrível abridor de embalagens (nada menos que duas lâminas), dá pra abrir embalagens como manteiga. Nunca mais use os dentes, desamole tesouras ou use facas e arriscar ferimentos graves.

Essa fantástica ferramenta pode ser sua agora mesmo!

Só há um pequeno problema...

A arte Gestalt de Noma Bar:




Clique para alguns dos trabalhos do ilustrador israelense Noma Bar.
O cara manda muito, brincando com o plano e traços simples, ele retrata dos mais váriados temas, de entreterimento até os temas políticos e sociais mais cabeludos.

  
  



sexta-feira, março 12

100 razões pelas quais é bom ser mulher





1 – Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua… basta por uma saia mais curta
2 – Em caso de divórcio, recebemos pensão
3 – Somos o belo sexo
4 – Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao
5 – Existem diversas roupas que modelam o corpo
6 – 98% da industria de cosméticos e voltada para nós
7 – 89% da industria da moda, idem
8 – Podemos usar de criatividade no vestuario
9 – Podemos usar tanto rosa quanto azul
10 – Não precisamos usar gravata
11 – Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie
12 – Disfarcamos melhor orelhas de abano
13 – Pes femininos tem direito ate a fa-clube
14 – Sentar de pernas fechadas Não doi
15 – Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
16 – Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos ‘pioneiras’
17 – Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha
18 – Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina
19 – Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem… nossa aparencia é melhor
20 – Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
21 – Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
22 – Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes)
23 – Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo
24 – Sempre sabemos onde estão as meias
25 – Mulher de embaixador é embaixatriz,  marido de embaixadora não é nada
26 – Mulher de presidente é primeira-dama,  marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
27 – Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas  se um homem  casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.
28 – Não somos obrigadas a servir o exercito
29 – Não precisamos ir a guerra
30 – Carregamos sempre os pacotes mais leves
31 – Somos experts em qualidade de sexo
32 – Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
33 – Não broxamos
34 – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
35 – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
36 – Não precisamos nos barbear
37 – Se somos traídas, somos vitímas,  se traimos, eles são cornos
38 – Mulher sem grande apetite sexual é recatada,  homem sem grande apetite sexual é esquisito
39 – Temos orgasmos multiplos
40 – Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
41 – Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias
42 – Somos nós que decidimos quanto a reprodução
43 – Sentimos o bebe mexendo
44 – Amamentamos
45 – As crianças sempre dizem ‘mamãe’ primeiro
46 – Sempre sabemos que o filho é nosso
47 – Temos 4 meses de licença maternidade
48 – Nós educamos as futuras gerações
49 – Mulher grávida não entra em fila
50 – Dia das mães é sagrado
51 – Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
52 – E ficamos com a guarda dos filhos
53 – Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
54 – Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena…)
55 – Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos
56 – Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais
57 – Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai
58 – Vovos Não ganham apenas meias de presente
59 – Ganhamos mais presentes
60 – Ganhamos flores
61 – No noivado, somos nos que ganhamos o anel
62 – Somos o centro das atencoes nas festas
63 – Somos a estrela no casamento
64 – Alguem ja ouviu falar de ‘Muso’ inspirador?
65 – A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos
66 – A programacao da TV e 90% voltada pra nos
67 – A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia  o futebol, nem sempre
68 – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
69 – Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo…

70 – Não ficamos carecas
71 – Não somos circuncidadas
72 – Não sofremos de fimose
73 – Temos direitos iguais
74 – Não pagamos a conta. No maximo rachamos
75 – Escolhemos o cardapio
76 – Não trocamos pneus
77 – Não precisamos abrir potes de conserva
78 – Vivemos mais
79 – Somos mais resistentes a dor e a infeccoes
80 – Temos menos problemas cardiacos
81 – Somos menos atingidas pela violencia urbana
82 – Não apelamos para a violencia
83 – Suamos menos
84 – Sofremos menos ataques de tubarao
85 – Não sofremos de neurose automobilistica
86 – Dirigimos melhor
87 – Seguro de automovel e mais barato para mulheres
88 – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
89 – Namorado de amiga nossa pra nos e homem
90 – Somos os primeiros refens a serem libertados
91 – Temos prioridade em botes salva-vidas
92 – Não investigamos barulhos suspeitos a noite
93 – Sao sempre os homens que dao a gorjeta
94 – Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a  mae)
95 – Somos mais sensiveis
96 – Temos melhor coordenacao motora
97 – Em caso de rejeicao, temos mais classe
98 – Mulheres que moram sos comem melhor
99 – Temos um dia internacional
100 – E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!

 Dica http://www.naosalvo.com.br

quinta-feira, março 11

Verdadeiro Sonho Americano:


Politicos lançam projeto de Lei para 20 % de Gorjeta. Eles sabem do que estão falando!

Tá aí! Isso é o que dá quando se é pago para não fazer nada! Mente vazia é a oficina do diabo, já diria o bispo!
É não é que a Comissão de 20% de Assuntos Sociais aprovou em falta de caráter e estado terminativo o projeto de lei do senador Bispo Marcelo Crivella (PRB-RJ), que prevê a cobrança de gorjeta de 20% sobre contas encerradas à noite, após as 23h, em bares, restaurantes e similares? A probosta segue agora para ser apreciada na Câmara.
Xô, Satanás! Já não basta a Receita Federal nos extorquir, nossos governantes nos roubarem e ainda vamos ter que molhar a mão do garçom na mesma proporção que as dos homens do Congresso. O consolo é que o percentual só se aplica após as 23 horas e não como em Brasília onde a caixinha rola 24 horas!
Não é à toa que gorjeta em espanhol se diz “propina”! Tanto lá, como agora cá! Depois dessa, Crivella, só tomando uma esquecer!


Não reparem na minha intimidade com Photoshop.

CD Original:

A maioria dos pagodeiros odeia rock, por outro lado, a maioria dos roqueiros odeia pagode. Como conseguir o ódio das duas tribos ao mesmo tempo?

Perguntas idiotas, tolerância zero:

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!


Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.



Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…


Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!


Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!



Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!


Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!


Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando a próxima van passar prá ir prá casa!


Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!


Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava esperando para "Morphar"


Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!


Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…


Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!


Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!


O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.







O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.


Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.


O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!


O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!


Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.


A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.


Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.


O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!


Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!


O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.


O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!


O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!


Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.


Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!


Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!


Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!


O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.


E tem gente que ainda me chama de Chato!

Estatísticas sobre Video Game:

Suspeitei desde o princípio:



Hum, hum.

terça-feira, março 9

Abretecezar-mo!

Dizem que o primeiro post agente nunca esquece, isso quando sabe-se o que necessáriamente dizer no seu primeiro post.. ou quando seu blog é um sucesso ou quando você cria um só para nesse caso  preencher seus momentos de ócio com algo inutil útil.

A propósito, do que trata-se esse blog com um nome tão sugestivo criativo? 
(pergunta que minha namorada de 5 em 5 minutos faz )

A princípio é dificil dizer. Depois de tantos anos acompanhandos vários blogs tchouses noites à dentro, decidi finalmente criar um em que eu pudesse reunir todas as informações não necessáriamente contigente ou úteis... Como dizem alguns amigos o "Importante nessa vida é ser feliz'' mas sempre com inresponsábilidade.

Então, estão ancisosos para os próximos post's???



Desligue sua Tv e vá ler um Blog.